«Δεν έχω κάτι». Δύο λέξεις που σε μια σχέση μπορεί να σημαίνουν πραγματικά «δεν έχω κάτι» αλλά μπορεί επίσης να σημαίνουν «έχω κάτι και δεν ξέρω πώς να σου το πω χωρίς να γίνει καβγάς».
Φυσικά, δεν υπάρχει ένας οδηγός που να εξηγεί τι σκέφτονται όλες οι λεσβίες μέσα σε μια σχέση. Τα ζευγάρια μεταξύ γυναικών είναι τόσο διαφορετικά όσο και κάθε άλλη σχέση. Η έρευνα όμως έχει εντοπίσει ορισμένους παράγοντες που συνδέονται με την ικανοποίηση, την επικοινωνία και τις συγκρούσεις στα γυναικεία ομόφυλα ζευγάρια. Οπότε πριν θεωρήσεις ότι η σύντροφός σου «γκρινιάζει χωρίς λόγο», μήπως υπάρχει κάτι από τα παρακάτω που έχει αρχίσει να την ενοχλεί;
1. Περιμένεις να καταλάβει τι θέλεις χωρίς να το πεις
Η καλή επικοινωνία δεν σημαίνει ότι ο άλλος μπορεί να διαβάζει το μυαλό σου. Μπορεί να περιμένεις από τη σύντροφό σου να καταλάβει ότι θέλεις περισσότερη τρυφερότητα, περισσότερο προσωπικό χρόνο ή περισσότερη βοήθεια στο σπίτι επειδή «θα έπρεπε να το έχει καταλάβει». Εκείνη όμως μπορεί να έχει εντελώς διαφορετική εικόνα.
Η σιωπηλή προσδοκία μπορεί να γίνει ιδιαίτερα κουραστική όταν επαναλαμβάνεται. Έρευνες σε ζευγάρια του ίδιου φύλου συνδέουν την εποικοδομητική επικοινωνία με καλύτερη διαχείριση των αρνητικών συναισθημάτων που προκαλούν οι καθημερινές συγκρούσεις. Αντί λοιπόν να υιοθετείς τη στάση του «θα έπρεπε να το ξέρεις», δοκίμασε το πολύ λιγότερο δραματικό: «Αυτό θα με βοηθούσε περισσότερο από εδώ και πέρα».
2. Θεωρείς ότι επειδή είστε δύο γυναίκες όλα στο σπίτι θα μοιράζονται αυτόματα δίκαια
Εδώ υπάρχει μια ενδιαφέρουσα αντίφαση. Έρευνες έχουν βρει ότι τα ομόφυλα ζευγάρια τείνουν να έχουν πιο ισότιμη κατανομή των οικιακών εργασιών σε σχέση με ζευγάρια διαφορετικού φύλου. Αυτό όμως δεν σημαίνει ότι κάθε ζευγάρι μοιράζεται τα πάντα 50/50 ή ότι δεν δημιουργούνται εντάσεις.
Το πρόβλημα μπορεί να βρίσκεται σε πράγματα που δεν φαίνονται εύκολα: ποια θυμάται ότι πρέπει να πληρωθεί ένας λογαριασμός, ποια οργανώνει τις διακοπές, ποια σκέφτεται τι χρειάζεται το σπίτι ή ποια κανονίζει τα κοινωνικά σας σχέδια. Αυτό λέγεται συχνά mental load και μπορεί να είναι πιο εκνευριστικό από το ίδιο το πλύσιμο των πιάτων.
3. Λες «δεν θέλω να μιλήσουμε τώρα» κάθε φορά που υπάρχει ένταση
Το να χρειάζεσαι χρόνο για να ηρεμήσεις είναι απολύτως φυσιολογικό. Άλλο όμως το «χρειάζομαι μία ώρα και μετά θέλω να το συζητήσουμε» και άλλο το να κλείνει μονίμως η συζήτηση. Σε μελέτες ζευγαριών του ίδιου φύλου, η σύγκρουση συνδέθηκε με περισσότερο αρνητικό συναίσθημα ενώ η εποικοδομητική επικοινωνία μπορούσε να περιορίσει αυτή την επίδραση. Ίσως λοιπόν αυτό που την εκνευρίζει δεν είναι ότι διαφωνείτε. Είναι ότι δεν ξέρει αν η διαφωνία θα λυθεί ποτέ.
4. Υποθέτεις ότι η σεξουαλική σας ζωή «θα βρει μόνη της τον δρόμο της»
Ακόμη και σε μια πολύ αγαπημένη σχέση μπορεί να υπάρχει διαφορά στη σεξουαλική επιθυμία. Μελέτη σε 1.072 γυναίκες σε ομόφυλες σχέσεις διαπίστωσε ότι όταν η διαφορά στην επιθυμία γινόταν αντιληπτή ως προβληματική, συνδεόταν με χαμηλότερη συχνότητα σεξουαλικής επαφής και χαμηλότερη σεξουαλική ικανοποίηση. Mάθε περισσότερα για την "κατάλληλη" διάρκεια στο σεξ στο σχετικό μας άρθρο.
Το ενδιαφέρον εδώ είναι ότι το πρόβλημα δεν είναι απαραίτητα πόσο συχνά κάνετε σεξ. Μπορεί να είναι ότι η μία φοβάται να πει «θέλω περισσότερο», η άλλη φοβάται να πει «θέλω λιγότερο» ή και οι δύο αποφεύγουν τη συζήτηση για να μη δημιουργήσουν αμηχανία. Και η πιο πρόσφατη έρευνα σε queer ζευγάρια δείχνει ότι ιδιαίτερη σημασία έχει όχι απλώς η συχνότητα της σεξουαλικής επικοινωνίας αλλά η ποιότητά της και η δυνατότητα να μιλάτε ανοιχτά για τις ανάγκες σας.
5. Νομίζεις ότι η σχέση σας είναι «η φούσκα σας» και ξεχνάς όσα συμβαίνουν έξω από αυτή
Μερικές φορές αυτό που φέρνει ένταση στη σχέση δεν ξεκινά μέσα στη σχέση. Ένα σχόλιο στη δουλειά, η αμηχανία όταν κρατιέστε χέρι-χέρι στον δρόμο, ένα μέλος της οικογένειας που δεν αποδέχεται τη σχέση ή η ανάγκη να αποφασίζετε ποιοι άνθρωποι γνωρίζουν ότι είστε μαζί μπορούν να δημιουργήσουν minority stress.
Έχει αποδειχθεί ότι το στρες που σχετίζεται με το στίγμα, την απόκρυψη της ταυτότητας ή τις διακρίσεις μπορεί να «περάσει» και μέσα στη σχέση και να επηρεάσει την ποιότητά της. Μπορεί λοιπόν να μην είναι θυμωμένη μαζί σου. Μπορεί απλώς να είναι εξαντλημένη από κάτι που κουβαλάτε και οι δύο απ' έξω.
+1. Προσπαθείς να λύσεις το πρόβλημα όταν εκείνη θέλει απλώς να την ακούσεις
Αυτό είναι ίσως το πιο ύπουλο από όλα. Σου λέει ότι είχε μια δύσκολη μέρα και εσύ αμέσως ξεκινάς τα: «Γιατί δεν του είπες αυτό;», «Έπρεπε να κάνεις εκείνο», «Μην ασχολείσαι μαζί της».
Μπορεί να προσπαθείς πραγματικά να βοηθήσεις. Εκείνη όμως μπορεί να χρειάζεται κάτι πολύ απλούστερο: να την ακούσεις χωρίς να διορθώσεις την κατάσταση. Η έρευνα για την ικανοποίηση στις λεσβιακές σχέσεις έχει επανειλημμένα εξετάσει την επικοινωνία, τη σύγκρουση, το σεξ και την κοινωνική υποστήριξη ως σημαντικούς παράγοντες της σχέσης. Μερικές φορές λοιπόν η καλύτερη απάντηση δεν είναι λύση. Είναι απλώς ένα «καταλαβαίνω, έχεις δίκιο να νιώθεις έτσι».
Το σημαντικότερο: μην προσπαθείς να μαντέψεις
Το ότι κάποιο από τα παραπάνω μπορεί να συμβαίνει δεν σημαίνει ότι συμβαίνει στη δική σου σχέση. Και σίγουρα δεν υπάρχει κάποιο «λεσβιακό manual» που να εξηγεί όλες τις γυναίκες.
Η πιο χρήσιμη ερώτηση μπορεί να είναι και η πιο απλή:
«Υπάρχει κάτι που κάνω στη σχέση μας και σε ενοχλεί αλλά δυσκολεύεσαι να μου το πεις;»
Και μετά έρχεται το δύσκολο μέρος: να ακούσεις την απάντηση χωρίς να προσπαθήσεις αμέσως να αποδείξεις ότι έχεις δίκιο.
Γιατί μια καλή σχέση δεν είναι εκείνη στην οποία οι δύο άνθρωποι δεν εκνευρίζονται ποτέ. Είναι εκείνη στην οποία μπορούν να πουν τι τους ενοχλεί και να αισθάνονται αρκετά ασφαλείς ώστε ο άλλος να το ακούσει.
